30 buscas esdrúxulas do Google.

Mais do que democratizar a informação, a internet também trouxe algo ainda mais divertido: a divulgação da burrice nacional, que cresce mais do que olho de obeso para cima de brigadeiro. Com cinco meses no ar, decidimos que estava na hora de trazer à tona todas as asneiras digitadas na barrinha de busca do Google que vieram parar aqui, e filtramos as trinta melhores para vocês!

Antes, uma informação técnica: buscas como as de baixo caem no blog graças ao mecanismo do Google. O negócio funciona assim: se você escrever três palavras na busca, como porquinhos de sunga crochê, o Google procura por qualquer página que possua as palavras, não necessariamente nessa ordem, e muito menos juntas. Assim, páginas com muito conteúdo sempre atraem resultados malucos, ainda mais se forem escritas por malucos feito a gente.

"mulata reboladeira"
essa busca não tem nada demais; o estranho mesmo é ela ter acontecido duas vezes!

"a musica do romeu e julieta que o preto gay canta"
duas perguntas: Que música de Romeu e Julieta? E qual parte de “preto gay” é mais ofensiva? (ps: não sabemos de quem ele está falando)

"ana carolina cantando sonho de ícaro"
Para mim, é a mesma coisa que “bomba atômica caindo dentro de furacão”

"axé que gruda na cadela"
Pobre animalzinho!

"bem 10 contra os alinha nigas"
Ou Minha própria reforma ortográfica

"cansado de nao conseguir esquecer"
Cansado de não conseguir esquecer?? A Brazil Connection traz, com exclusividade, o Plus Forgetful XY-645. O único com polímeros que dão eletrochoque!

"coisas que alguem nunca pensou em inventar antes"
E você vai tentar roubar uma idéia e ficar rico! Espertinho!!

"como ganhar mais molejo?"
Abraçando o Andrezão e roubando seus poderes.

"contos eróticos incesto"
Ou Como sou um Completo Maníaco.

"dança nordestina que mexe remexe a bunda"
Quando, exatamente, a bunda está mexendo ou remexendo? Reflitamos.

"desenhos infantis sobre a catapora"
Juro que assisti um episódio do He-man em que o Esqueleto espalhava um surto por Etérnia!

"eu tenho um i steamer conair"
E por que você quer que o Google saiba disso? Ele não vai ficar com inveja de você, acredite.

"faz mal assistir dvd xuxa só para baixinhos"
Evidente!

"homem comendo cadela"
Eu queria mesmo pensar que essa busca se refere a cachorro-quente mas...

"incesto trepas na adolecencia"
Ou Como sou um Completo Maníaco e Ainda por Cima Fugi da Escola

"jogos de quebra cabeça do luan santana"
Jura que tem um jogo de quebrar a cabeça do Luan Santana? Onde??

"meteoro de luan santana é um exemplo de metáfora"
RUIM! Leia aqui.

"mulher tendo orgasmo dentro do carro no transito"
Com o pisca-alerta ligado, no cruzamento da Avenida Feijó com a Rua do Carmo.

"palavras que rimam com meteoro"
Promontório e supositório.

"pagode pra nao esquecer"
Por que alguém iria querer um negocio desses?

"poesia sobre saber ganhar ou perder no futebol"
Pesquisa sobre o grande literato e filósofo do óbvio Caio Ribeiro.

"puchacachorra"
Não vamos discriminar nenhum tipo de fã deste blog, ok?

"quais sao os verbos da música meteoro"
São as locuções verbais “ganhar dinheiro fácil”, “produzir lixo acústico” e “vigiar o peixe e o gato ao mesmo tempo”.

“que fazer para conseguir um bom vocalista para grupo de pagode que fazer”
Essa eu nem vou comentar; não precisa.

"rimas para o fiuk"
Fuck!

"rimas que tem a palavra luan santana"
Eu sei que a educação anda mal, mas não a ponto dos alunos não conseguirem mais distinguir UMA PALAVRA de DUAS PALAVRAS! Só podia ser fã do Luan Vesgalha mesmo.

"sinais demoniacos de xuxa"
Procure no site da Globo.com; lá tem 25 anos de Xou da Xuxa gravados.

"só sexo explícito"
É bom fazer essa ressalva; vai que no meio do sexo explícito aparece um tratado sobre a economia da Venezuela? Putz, seria muito brochante.

"tev do luan santana cobra pra fazer um hou"
Eu já consegui identificar que “hou” na verdade é “show”. O resto eu peço a ajuda de vocês.

"universitario descolado maconheiro"
Você prefere os resultados por ordem alfabética, idade ou grau de tosquice?

Agora que você já leu tudo isso e deve estar pensando "esse blog já foi melhor um dia", porque não aproveita para ler outras postagens para as quais ninguém deu a mínima até hoje?

p.s: post descaradamente roubado do Puxa Cachorra!

Conversa de Amigos.

Um amigo me olha e diz:
- Cara um monte de gente da minha família trabalha com circo...
- Como assim? - eu pergunto.
- Tipo, um tio que é trapezista, um outro que é mágico...
- Hummm....bem que eu notei que esse hômi tinha cara de palhaço... - respondo cínicamente.
Risos por todos os seis rostos da sala. Incluso o "palhaço".
Enquanto ele rí e balança a cabeça, ouço bem baixinho: fídumaputa...

O Adevogado Carente.

Em uma vara cível aqui da cidade, um advogado entra com uma ação por danos morais e materiais de R$ 200 mil, por conta de um problema no seu segundo carro. Ele tem uma Hilux, e um Corolla. O defeito era no Corolla.
Na ação, ele alega ser carente, e pede a isenção de taxas judiciais. Acho que era uma piada.
O juiz, que não tem muito senso de humor, indeferiu o pedido de isenção.
Indeferiu, e ainda ordenou que o "pobre adevogado" arcasse com as custas processuais, que neste caso saíram por 2 mil reais.
E a indenização? Ele ganhou. Conseguiu 2 mil reais de indenização...triste ironia...

Sobre a cultura, o Jammil e o Van Gogh.

Me espanto, toda vez que leio a programação cultural do jornal, e vejo o Carnatal como opção de cultura. Cada parágrafo é um susto...

Não sei se a culpa é do jornal, que elevou a micareta ao status de opção cultural – quando deveria ser, no máximo, opção de lazer – ou se a culpa é da falta de critério da sociedade moderna. Podem ser os dois.

Esse culto ao lixo, essa necessidade de massificar, de globalizar, de dominar a sociedade através do marketing cultural (sic), trabalha para que os conceitos se atrofiem, e aí de repente nós temos o Jammil no mesmo patamar do Bolshoi...ou pior, vemos o Bolshoi rebaixado ao nível do Jammil!

Sobre amantes, putas e esposas.

O que aconteceu com as putas? Onde foi parar aquela mulher independente, disposta ao tudo ou nada por um cigarro, ou pelo direito de mandar na própia vida ( por pior que ela seja!)? Onde foi parar?
Digo isso por causa de um comentário, feito por um colega de trabalho, de sua amante lhe exigia mais presença em sua vida, exigia mais carinho, mais amor, mais atenção. Ora vejam, a amante EXIGIA!!!
Foi-se o tempo em que ter uma amante, era o mesmo que um casamento sem filhos, sem contas, e com uma mulher que era um tesão! Foi-se o tempo das concubinas...foi-se!
Dia desses ví a Jéssica ( peronagem da Gabriela Duarte em Passione), que de esposa traída, virou amante traidora do ex-marido casado com uma italiana, e que agora como amante, encarna o papel da mulher vadia, que se encontra com o marido da outra só pela fornicação. É dessas amantes a que eu me refiro.
Não é pelo sexo, é pela independência.
Quem diabos quer ter duas, três, quatro esposas? Imaginem ter duas, três, quatro TPM´s? Ou duas sogras? Amantes não tem TPM, sogra, dor de cabeça ou crises existenciais. Amantes são concubinas dedicadas aos prazeres da carne. São Genís...perfeitas Genís...
Foi-se o tempo em que amantes eram mulheres livres de laços afetivos. Foi-se o tempo em que as putas não gozavam...na dúvida, seja fiél: ninguém precisa de duas esposas. Ninguém, nem o sheik.

Carta para Mayara Petruso.

Moro no Nordeste a treze anos, e como muitos aqui, nascí no "sul". Aqui é o contrário: não culpamos "sulistas" por nossas mazelas. Culpamos o clima, culpamos São João que não trouxe chuva, culpamos o FHC, culpamos o ACM e um monte de políticos e aproveitadores. Culpamos muita gente, menos os sulistas.
Por isso não entendo a razão de acharem que queremos algo do sul.
O Brasil meus amigos, começou aqui. Enquanto vivíamos o apogeu da humanidade na Recife de Nassau, paulistas, cariocas e gaúchos viviam em tendas na mata atlântica. A primeira escola de ensino superior, a Faculdade de Medicina da Bahia, completou 200 anos recentemente.
Quando os holandeses invadiram o Brasil, foram os nordestinos que os expulsaram. Duas vezes. Eles, os nordestinos.
Quando o Brasil precisou de gente para povoar ( e tomar posse) da amazônia, navios carregados de nordestinos saíram do Ceará, Piauí, Rio Grande do Norte e Paraíba em direção ao longínquo Estado do Amazonas. Os pobres soldados da borracha, extraíram mais que borracha das terras amazoninas: extraíram o Acre da Bolívia. Eram os nordestinos, o terror dos soldados bolivianos.
Paulistas se orgulham (e somente eles) de terem se levantado contra Getúlio. Lá existe até um feriado pra comemorar isso.
Nós nos orgulhamos de, à fronte de um inimigo estrangeiro, termos nos levantado para defender a pátria. Foi daqui do Rio Grande do Norte, que nossos aviões e navios combateram os nazistas.
Foi no nordeste que se deu a primeira tentativa de independência de Portugal. Por cerca de três meses fomos donos do nosso próprio nariz. Durou pouco, mas foi o suficiente.
Por isso, estimada Mayara, quando for falar dos Filhos de Lampião, lembre-se que estes filhos aqui, muito mais ilustres e letrados que seus irmãos paulistas, nunca fugiram à luta...e da próxima vez que o seu candidato perder uma eleição, lembre-se: o presidente é do Brasil, não dos paulistas.

Sobre a política pública de empalamentos.

Ultimamente eu tenho meditado sobre a vida, o universo e tudo mais ( tá, eu sei, dá 42...mas enfim!), e eu penso que talvez ( e só talvez), o grande problema do Brasil seja a inexistência de certas políticas públicas.
(cer)Veja bem, aqui na terra do rebolado e do carnaval, nós não temos uma política pública de empalamento. Nunca na história deste país, empalamos alguém!
Já enforcamos, esquartejamos...até já prendemos o mocinho e soltamos o bandido! Mas nunca empalamos ninguém...nunca!
A última vez em que a justiça brazuca executou alguém ( e eu não falo das arbitrariedades da PM), foi em 1876. Como é de costume no Brasil, o executado era negro, e...pobre. Trata-se de uma tradição muito antiga, e coisa e tal...
Mas bem, penso que deveríamos criar uma política, e não uma legislação, mas umas política de incentivo ao empalamento de pessoas políticamente públicas, ou apenas as PPP´s.
Poderia até haver uma bolsa, como a Bolsa Empalamento.
Mas haveriam regras: somente ocupantes de cargos eletivos, majoritários ou não, poderiam ser empalados de forma completa. Os cargos comissionados, sanguessugas que são, no máximo seriam meio empalados, de modo que ao final estariam vivos.
Funcionários de carreira, que prestaram concurso público, não receberiam o empalamento: seriam ovacionados.
Vou explicar: ovacionar, significa extrair os ovos.
"Ah, mas fulana não tem ovos, como é que faz?". Simples: enfiamos ovos nela...e depois arrancamos.
Inseridas estas políticas públicas de incentivo e valorização do dinheiro público, acredito que esta bagaça varonil teria outros ares...
Imagina só, você passa pelo Machadão, e lá em cima estão Jajá, Gari, a Borboleta, a Guerreira e a Rosa, todos com suas estaquinhas enfiadas na bunda...não é meigo?!
Talvez assim, eles soubessem como eu me sinto, toda vez que há um aumento na tarifa de ônibus, ou quando morre um pai de família no Walfredão...

Sobre cartões postais, modernidades e perfumes.

Confesso que nem sempre consigo diferenciar o aconxego do carinho verdadeiro, da solidão do carinho virtual, desses que nos mandam via scrap do Orkut.
Notei recentemente que ninguém mais te liga pra saber se você está bem, pra desejar feliz aniversário, ou pra combinar uma pizza. É tudo via Orkut, Twitter, Facebook e outras "mesas de bar virtuais".
Cartas para um amigo nem pensar!
Quando vejo cartões postais a venda, me pergunto pra quê servem...aí me vem um estalo, e eu acabo lembrando que antigamente, quando agente era criança ( e o mundo definitivamente era mais alegre e verdadeiro), as pessoas mandavam cartões postais como lembrança. Os cartões postais chegavam antes do emitente, e agente costumava ficar sentado na sala, olhando pra foto do postal, maravilhado com a possibilidade do mundo ser tão grande. Hoje ele ficou tão pequeno...
A internet encurtou distâncias, e destruiu o charme de coisinhas como cartões postais, fitinhas do Bonfim e chaveiros de osso de baleia. Lembra daquele tempo em que o seu cachorro comia os restos do jantar? E ele nem morria...acho até que era mais feliz...
Antigamente, quando você queria um perfume francês, haviam duas formas: ou você ia até a França comprar, ou você comprava daquela muambeira amiga da sua mãe, que trazia uns perfumes franceses com um leve sotaque guaraní...hoje chovem sites com troços, e a tal muambeira se aposentou para sempre. Coisas da modernidade...
Ê saudade do picolé mini-saia (dois sabores), do Viva o Gordo e do carrinho de rolimã. Ê saudade do tempo em que agente tratava gente, como se fosse gente!

O sem noção da faculdade.

Colega de faculdade, extremamente sem noção*, chega pra freira e solta a pérola:
- A senhora é virgem?
Todos olham pros dois. Ninguém acredita no que acabou de ouvir. É surreal demais pra ser verdade.
A freira, que tem seus 40 e poucos anos ( vinte de convento), se limitou a olhar pra cima, soltar um suspiro e manter o silêncio.
Não satisfeito, o sem noção insiste:
- É sério, a senhora ainda é virgem mesmo?
A freira, tentando manter a paciência, e lembrando dos ensinamentos de Cristo, responde:
- Você é muito inconveniente....- a freira faz jús ao hábito, e mantém a serenidade.
Em uníssono, todos os presentes exclamam:
- Mermão, que merda é essa! Tá doido é?! Isso é pergunta que se faça?! - parece interrogatório do Capitão Nascimento...
O sem noção se ofende com a intervenção geral, e se retira.
A freira olha pro rapaz, e suspira:
- Coitado....

*Não, não sou eu o sem noção...

Sobre Clinton, Bush, Serra, Alckmin e bois de piranha.

Em 1992, o grande favorito à Casa Branca se chamava George H. Bush, o famoso Bush Pai.

Bush Pai havia derrubado a cortina de ferro em 89, tinha liderado – e vencido – o mundo contra Saddam Hussein, os EUA ainda eram o temido gigante mundial, e mais: havia sido o vice de Ronald Reagan, um ícone republicano ianque. Isso o tornava técnicamente imbatível à re-eleição.

Do lado democrata, a estrela era Mário Cuomo, que havia governado o Estado de Nova Iorque, e alavancava altos índices de popularidade.

Com medo de uma surra nas urnas, e temendo desgastar sua maior estrela, a cúpula do partido democrata resolveu poupar Cuomo em 1992, e lançá-lo a presidente somente em 1996, quando Bush Pai sairia da Casa Branca, e o embate fosse mais equilibrado. Com isso, escolheram como boi de piranha um matuto do Arkansas, pouco conhecido, jovem demais pros padrões presidenciais, e com pouquíssimas chances de derrubar Bush Pai. Seria um candidato de férias. O nome desse jeca do Arkansas era Bill Clinton.

De forma incrível, e explicado apenas pelo marketing político, Bill Clinton aposentou Bush Pai, e foi pra Casa Branca comer Mônica Lewinski. Passou oito anos lá.

Quanto a Mário Cuomo, ninguém sabe, ninguém viu.

Aqui no Brasil, o PSDB tentou algo parecido: com a derrota de Serra em 2002, lançaram Alckmin pra ser boi de piranha em 2006, para que sua estrela maior saísse vitoriosa em 2010. Esqueceram que o Brasil não é os EUA.

Em 2014, o boi de piranha do passado, poderá ser a grande estrela do futuro. E assim como Cuomo é hoje, em 2014 a grande estrela de 2002, será um ilustre desconhecido...esperemos pois.

Sobre transferência de conhecimento, caças, tv´s e etc.

Nos últimos anos o Brasil entrou de cabeça na chamada "revolução tecnológica". De tv´s a aviões de guerra, o Brasil tenta entrar no restrito círculo dos países exportadores de tecnologia.
Não, não nos interessa ser igual à Índia. Lá, apesar da intensa produção tecnológica, os dividendos de tanta inovação não é compartilhada com a população. Não é preciso ser expert em geografia pra saber que eles exportam chips, e que apesar disso, o povo vive uma miséria de fazer inveja a países africanos.
Nos interessa estar "ombro a ombro" com ingleses, franceses, japoneses e americanos. Nos interessa não só produzir tecnologia, mas entender esta tecnologia, inová-la, e melhorar a sociedade através do aprimoramento educacional que este tipo de investimento sugere.
Vou dar exemplos.
Recentemente todos ouviram falar do programa de atualização tecnológica da Força Aérea. A idéia central é comprar novos caças, e com a compra desses aviões, adquirir tecnologia de ponta em aviônica e tecnologia militar. Absorver esta tecnologia nos permitirá, entre outras coisas, crescer no exclusivo mercado internacional de aeronaves, aumentar o nível acadêmico de nossas instituições de ensino e pesquisa, e é claro, virar potência armamentista.
Sem dúvida a melhor oferta é a sueca, com o caça Gripen. O caça norte-americano F-18A, é mais caro que o Gripen, e mais barato que o Rafale francês. Mas existem pormenores.
O Gripen é mais barato, terá transferência total da tecnologia, não deixa nada a desejar em relação aos concorrentes, e só tem um defeito: não existe na prática. O que existe são protótipos, que rasgam os céus em demonstrações, mas que nunca estiveram em combate. E quando se fala em arma, isso pesa muito...
O Rafale é semelhante ao Gripen em tudo, com uma diferença: ele existe na prática, esteve em combate, e foi adotado por outros países. Um outro ponto a favor, é a semelhança com o sistema de aviônica dos Mirage, adotados pelo Brasil apartir dos anos 70.
O F-18A é superior aos concorrentes. Trata-se de um súper caça, com alto poder de fogo, aviônica de 4º geração, tecnologia stealth (invisível ao radar), e otras cositas más. Só tem um defeito: a versão vendida ao Brasil, não terá aviônica de 4º geração, não terá transferência de tecnologia, e mesmo que venha a ser fabricado no Brasil, só poderá ser vendido com autorização do Congresso Norte-Americano. Isso tem tirado o F-18A da briga.
Só pra ilustrar, nos anos 70 toda a força aérea iraniana era composta por caças F-14. Quando o Xá Reza Palevi foi derrubado pelo Aiatolá Komeine, os EUA cortaram a venda de peças de reposição para o Irã, e como peças de avião não são encontradas na mercearia da esquina, o Irã simplesmente perdeu sua força aérea. Levou alguns anos, até que a URSS fornecesse uma nova frota aérea.
Essa dependência dos humores dos governos estrangeiros é o que vai dar o tom na escolha das novas tecnologias, a serem adotadas no futuro.
A briga pela escolha do padrão de Tv Digital, onde europeus, norte-americanos e japoneses disputaram o mercado brasileiro, teve como vencedor aquele que pôde garantir a total transferência de tecnologia. Venceu o padrão japonês, que deverá dar origem ao um novo padrão: o padrão brasileiro de Tv Digital.
Caso semelhante surge na implantação do plano nacional de banda larga, e transferência de tecnologia tem sido o determinante na hora da escolha.
Isso é bom, e pode melhorar...ainda bem.

Cansei! Basta...vou votar no Serra, do PSDB.

Cansei de ir ao supermercado e encontrá-lo cheio. O alimento está barato demais. O salário dos pobres aumentou, e qualquer um agora se mete a comprar, carne, queijo, presunto, hambúrguer e iogurte.

Cansei dos bares e restaurantes lotados nos fins de semana. Se sobra algum, a gentalha toda vai para a noite. Cansei dessa demagogia.

Cansei de ir em Shopping e ver a pobreza comprando e desfilando com seus celulares.

O governo reduziu os impostos para os computadores. A Internet virou coisa de qualquer um. Pode? Até o filho da manicure, pedreiro, catador de papel, agora navega...

Cansei dos estacionamentos sem vaga. Com essa coisa de juro baixo, todo mundo tem carro, até a minha empregada. " É uma vergonha! ", como dizia o Boris Casoy. Com o Serra os congestionamentos vão acabar, porque como em S.Paulo, vai instalar postos de pedágio nas estradas brasileiras a cada 35 km e cobrar caro.

Cansei da moda banalizada. Agora, qualquer um pode botar uma confecção. Tem até crédito oferecido pelo governo. O que era exclusivo da Oscar Freire, agora, se vende até no camelô da 25 de Março e no Braz.

Vergonha, vergonha, vergonha...

Cansei de ir em banco e ver aquela fila de idosos no Caixa Preferencial, todos trabalhando de office-boys.

Cansei dessa coisa de biodiesel, de agricultura familiar. O caseiro do meu sítio agora virou "empreendedor" no Nordeste. Pode? Cansei dessa coisa assistencialista de Bolsa Família. Esse dinheiro poderia ser utilizado para abater a dívida dos empresários de comunicação (Globo, SBT, Band, RedeTV, CNT, Fôlha SP, Estadão, etc.). A coitada da "Veja" passando dificuldade e esse governo alimentando gabiru em Pernambuco.

É o fim do mundo.

Cansei dessa história de PROUNI, que botou esses tipinhos, sem berço, na universidade. Até índio, agora, vira médico e advogado. É um desrespeito... Meus filhos, que foram bem criados, precisam conviver e competir com essa raça.

Cansei dessa história de Luz para Todos. Os capiaus, agora, vão assistir TV até tarde. E, lógico, vão acordar ao meio-dia. Quem vai cuidar da lavoura do Brasil? Diga aí, seu Lula...

Cansei dessa história de facilitar a construção e a compra da casa própria (73% da população, hoje, tem casa própria, segundo pesquisas recentes do IBGE). E os coitados que vivem de cobrar aluguéis? O que será deles? Cansei dessa palhaçada da desvalorização do dólar. Agora, qualquer um tem MP3, celular e câmera digital. Qualquer umazinha, aqui do prédio, pode pagar uma passagem de avião e passar férias até no Exterior. É o fim...
Vou votar no Serra. Cansei, vou votar no Serra, porque quero de volta as emoções fortes do governo de FHC, quero investir no dólar em disparada e aproveitar a inflação. Investir em ações de Estatais quase de graça e vender com altos lucros. Chega dessa baboseria politicamente correta, dessa hipocrisia de cooperação. O motor da vida é a disputa, o risco... Quem pode, pode, quem não pode, se sacode. Tenho culpa eu, se meu pai era mais esperto que os outros para ganhar dinheiro comprando ações de Estatais quase de graça? Eles que vão trabalhar, vagabundos, porque no capitalismo vence quem tem mais competência. É o único jeito de organizar a sociedade, de mostrar quem é superior e quem é inferior.

Eu ia anular, mas cansei. Basta! Vou votar no Serra. Quero ver essa gentalha no lugar que lhe é devido. Quero minha felicidade de volta.”

- Daniel Fumaça, UNB -

Como pedir uma pizza em 2015.

Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456- 54632107.
Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. Seu endereço é Av. Paes de Barros, 1988 ap. 5B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa....
Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
Cliente: O quê?
Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão, e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
Telefonista: O Senhor consultou o site "Recettes Gourmandes au Soja" da Biblioteca Municipal, dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
Cliente: Quanto é?
Telefonista: São R$ 79,99.
Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.
Cliente: Mas o que é isso ?!!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
Cliente: Mas que história é essa, quem foi que disse que eu vou de moto?
Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr.. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la...
Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!
Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. O senhor não é mais réu primário...
Cliente: (Silêncio)
Telefonista: Mais alguma coisa?
Cliente: Não, é só isso... Não, espere... Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.
Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!
Telefonista: Grande coisa! Aqui diz que o senhor mora num apartamento térreo !

Dizem que o texto é do Luis Fernando Veríssimo. Se é verdade...aí é outra história!

Sir Jagger e a laranjada na canarinho.

Nas oitavas de final, Mick Jagger estava no estádio, torcendo pelo time do Tio Sam. Os EUA perderam.

Dois dias depois, Sir Mick Jagger estava na arquibancada, sério feito um burro mijando, torcendo pelo time da rainha. Os ingleses levaram de quatro da Alemanha. De quatro!

Hoje o Brasil dominava o jogo de ponta a ponta. Fez gol, e não soube o que era Holanda no primeiro tempo.

No intervalo do jogo, a câmera mostra o filho da Luciana Gimenez e...Sir Mick Jagger!!!

O apocalíptico Cavaleiro da Urucubaca estava no estádio, assistindo e torcendo pra Seleção Canarinho!

Foi a deixa pra laranjada que levamos dos baixos Países Baixos...

As 20 Melhores Cantadas de Pedreiros.

01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.
02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.
03. Não sabia que flor nascia no asfalto.
04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?
05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!
06. Ohhh… essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês…
07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?
08. Você é a areia do meu cimento.
09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!
10. Suspende as fritas…. o filé já chegou!
11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.
12. Aê cremosa… Vou te passar no pão e te comer todinha!!
13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??
14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!
15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?
16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?
17. Você é a lua de um luau…. Quando te vejo só digo – uau uau!
18. Nossa, quanta carne…. e eu lá em casa comendo ovo!
19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!
20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa…

Discaradamente copiado daqui.

As cinco coisas que a Internet não acabou.

Cinco coisas que a internet não arruinou:

1. Fé cega.

Era de se esperar que a implosão das .com tivesse ensinado alguma coisa às pessoas. Mas estávamos errados. A fé cega nas novas tecnologias se mudou para as mídias sociais, e ultimamente anda junto com o iPad, iPhone, iCaralhodeAsa... "Vai mudar sua vida!". Sí, sí, craro, craro...

2. A confiança na "sabedoria das multidões".

Só não sabemos ainda o porquê. Qualquer um que já tenha usado sites como o Digg, Reddit ou mesmo Google sabe que as coisas mais populares da Internet, raramente são as melhores. No final das contas, as multidões não são melhores que os indivíduos. São só mais barulhentas.

3. Lojas "de verdade".

As boas e velhas lojas "de verdade" ainda estão conosco, apesar dos esforços da Amazon, Americanas.com, Mercado Livre, Buy.com e similares. Algumas até cresceram. Ainda bem.

4. Disfarces.

A internet permite que as pessoas se reinventem, de formas que nunca seriam possíveis no mundo real. Você pode ser um gordo de 40 anos, que não consegue mais ver os dedões do próprio pé há uma década, mas seu avatar no Second Life é um garotão saradão. Com pele azul e um rabo....

5. Chuck Norris e Programa do Gugu.

Só Chuck Norris é poderoso o suficiente para matar Chuck Norris, e ainda assim ele se replicaria automaticamente. Com tantos programas de tv via web, o Gugu saiu do SBT, e quando todo mundo achava que ele tinha se aposentado, ele vai e arruma um emprego na TV do bispo...

O rato do Zimbábue.

Hoje apareceu um rato lá na Caixa Econômica do Zimbábue. Sério, apareceu mesmo.
Ele apareceu atrás da Nicolovski (minha colega de trabalho russa). Ela subiu na cadeira e deu um grito desesperado.
Eu ouví um grito desesperado, e notei alguém pulando numa cadeira. Fiz o que qualquer um faria: saí correndo da sala, e só parei quando cheguei no ponto de ônibus!
Meu chefe, que ouviu um grito de desespero, e viu alguém sair correndo feito o "The Flash", chamou o SAMU, a PM e sacou um grampeador e foi pra cima do que quer que estivesse causando aquele alvoroço todo!
E o rato? Bem, o rato fugiu, era pequenino o bicho....

O Alto de Natal - Impressões Pessoais.

Acabei de chegar do Alto de Natal, realizado na Praça Cívica do Campus da UFRN. Não entendí porque tiraram ele do Machadão...era bem melhor lá.
O enredo da peça mistura elementos da cultura popular, com a história do nascimento de Jesus.
Até aí tudo bem. Estraga quando eles começam a misturar dança de rua com religião.
É dancinha pra cá, dancinha pra lá...parece um filme da Disney. Vejam só o refrão de uma das músicas:
- Aruê, aruá, José vai se casá!
Nesse momento, parece que José e Maria viviam numa tribo de índios turcos...aquele povo vestido de hebreu, cantando e dançando igual a índio....
Resumindo a trama, ela é assim: começa com Maria nascendo, e a mãe dela prometendo ela pro Templo (esqueceram que no judaísmo, somente homens eram sacerdotes). Maria cresce, vira moça formosa, e começam a procurar marido pra ela. Zacarias (antes de entrar pros Trapalhões) manda todos os solteiros irem ao Templo, levando um cajado cada. Zacarias (antes de entrar pros Trapalhões) escolhe o cajado mais grosso. Escolha pessoal dele, ninguém tem nada a ver com isso...
Quem tinha o cajado mais grosso era José, que já era velho, mas ainda tava na luta. Imagino o povo olhando e dizendo:
- Má pía! Olha a rapariga...se deu bem, pegô logo um véi rico....bixa vadiadaporra!
Mesmo assim José aceita ela, e antes de se casarem, Maria vai visitar uma prima, e volta grávida. A conversa deve ter sido assim:
- Má Maria, que porra de buxo é esse?!
- Ôxi, que buxo? - responde a zombeteira.
- Esse!
- É...é...é...-gagueja Maria.
- Vai dizer que é do Espírito Santo?!
- Isso! É do Espírito Santo!
Daí José sonhou com um anjo, que desceu e disse na caradura:
- Mérmão, tú se liga bródi, que o moleque é filho do Chefe...- fala o anjo com cara de pintareis.
José, sem alternativa, e apaixonado por Maria, fica correndo dum canto pra outro da Palestina, tentando salvar a vida da mulher e do filho.
A peça acaba quando os reis magros, que moravam no Forte dos Reis Magros e tinham uma pizzaria( daí o nome!), encontram José, Maria e o recém nascido Jesus numa manjedoura.
Nessa hora o helicóptero do Governo do Estado do RN começou a sobrevoar a área do espetáculo, e ninguém mais olhou pra peça. Sabe como é matuto, nunca viu helicóptero na vida!!!
Aí tiveram uns fogos, mas ninguém olhou porque tava todo mundo olhando pro helicóptero...eu juro que pensei que ele ia cair...morrí de medo.

João, Maria e o desmaio.

Maria Pequena, como o próprio nome sugere, é dessas mulheres bem pequenas. Por isso, pra compensar a falta de tamanho, Maria Pequena se casou com João Grandão, que de acordo com o nome, é bem grande.
Maria e João moram na casa dos pais de João. São cerca de 8 pessoas em uma casa pequena, com quatro quartos e um banheiro.
Um dia antes do almoço, João e Maria foram tomar um banho. Durante o banho, Maria comentou sobre umas conversas com umas amigas.
Segundo as amigas de Maria, não há nada melhor do que sexo anal. Nada melhor do que dar a bunda!
Confiando nas amigas, Maria Pequena ingênuamente oferece suas pregas a João Grandão, que aceita meio incrédulo. Ofertas assim raramente ocorrem!
João, usando de sua experiência, lambuza bem a ferramenta e a rosca de Maria. Maria se apóia na parede, curva as costas, empina a bunda e manda João meter sem dó.
João obedece taciturnamente.
Maria desmaia.
João entra em desespero. A mãe de João bate na porta do banheiro: outras pessoas querem tomar banho antes do almoço.
João tenta acordar Maria, jogando água em seu rosto, dando-lhe tapas, chama seu nome.
A mãe de João bate de novo à porta do banheiro.
O desespero de João aumenta.
Depois de alguns minutos, que para João pareceram horas, Maria acordou. Lembrava apenas de estar olhando para os azuleijos, quando uma dor lacerante lhe invadiu por trás. Antes de gritar, ela desmaiou.
Maria nunca mais aceitará os conselhos das amigas. Pra nada.
Quem tem cú, tem medo!

Filmes pra ver abraçadinho - Parte II

Continuando o post abaixo, nenhuma lista de filmes pra se ver abraçadinho estaria completa sem Simplesmente Amor e Simples como Amar.
O primeiro, explora as várias maneiras de se amar. O segundo, fala simplesmente de amor. Assim, puro e simples.